Todo mundo conhece essa coluna da revista Seleções.

Hoje, por sincronicidade (já pensava no tópico), minha sogra me emprestou uma coletânea com +/- 100 piadas dessa revista. Tendo tempo, coloco algumas.

Mas vamos usar este espaço pra cada um colocar piadas que conheça? 

Eu não saber contar piadas não deve ser obstáculo, gosto de ler!

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Tem outra, autêntica piada de Seleçoes, em que marido e mulher foram a um hotel, no tempo em que os hotéis exigiam certidao de casamento. Aí chegam, o recepcionista pede a certidao, o marido cobra da mulher, ela diz que ele é que tinha que trazer, e vai briga para lá, briga para cá, aí o recepcionista estende a chave e diz: quarto tal. 

Não faz tanto tempo...

Em 1986 eu, o Luiz e um casal de amigos hétero fomos pra Ubatuba e paramos em um hotelzinho. Pra nós dois não haveria problema ficarmos em um quarto, mas o sonso do dono da pousada não quis deixar eles se hospedarem sem provarem que eram casados. O avesso do preconceito.

Lá ia o parzinho de namorados, de mãos dadas, passeando pelo parque. Olhavam melosos um para o outro, mas não achavam o que dizer. Estavam mesmo sem assunto. O rapaz, muito sem-graça, para puxar prosa diz brincando: -- Eu quebro seu dedo... -- Quebra nada!... TEC, quebrou!

NOSSA...lembro destas piadas quando criança...e aí ela fala...eu lhe risco o paletó!!!...Puxa vida.....Seu Euripê.....só vc mesmo pra trazer essa piada para o Portal!!1

Abre para a cena no Céu...

Jesus, à direita de Deus pai, olha entediado para a fila de Santos preparada para a cerimônia e resolve "inovar": vai conduzir rimando...

- João! Beija a minha mão...

- José! Beija o meu pé...

- Nicolau... Por quê foges?

Lembram das piadas etimológicas do Pasquim? Algumas dessas eram bem boas, politicamente corretas (algumas). Tipo a origem dos "outros quinhentos". Além disso, existia o "humor político" do Sebastião Nery. Algumas dessas "anedotas" eram profundamente tristes... mesmo assim, curiosas.

Nao lembramos! Donde, CONTE, ora, ora... 

Né por falta de sabença da história da piada, mas por falta de sabença de fazer ela engraçada...

Entao nao aguça a curiosidade, ora... Que maldade! (rs, rs)

Intãotá.

Mineirim chegou pro padi véio, falou pra ele guardar quinnhetão que ele ia viajar pra Manhumirim. Falou isso na venda, todo mundo oo  uviu, "seu Padi, manhã amanhecedo deixo o dinheiro, tá combinado?" Mas todo mundo sabia q o padi era véio e esquecia. O coroné mandou lavrar a ata: mineirim saiu deixando quinhentos mirréis na mão do padra. Jacaré pagou? nem minerim. Foi, voltou.

Tempos depois, minerim volta. Seu Padre tava falando "perdoai nossas dívidas" (agora a liturgia é diferente, mas se mudar perde a graça) 'assim como nós perdoamos nossos devedores"

Aí mineirim:

 - Sô padi, falano em dívida, cadê meus quinhentos?

 -Que quinhentos, fio?

 -Aqueles q deixei antes de viajar...

o padre -Vixe, sei não, que é isso...

 Povão fica agitado, todo mundo sabe que o padre é esquecido, até que o Coroné (sempre tem um Coroné) levanta e diz:

- Mineirim, vc não deixou com o padre, vc deixou foi comigo os 500 mirréis.

E o Mineirim:

- Não, Coroné, isso foi outros quinhentos...

Ah Mário, cê tá que anda este portal falando dos minerins né? Só pra sua ciência, sua branquinha ( no caso amarelinha) tá guardada aqui até hoje, mas se eu num gostar de alguma piadinha eu jogo no ralo kikiki. De mineiro eu tenho dezenas, vou colar uma aqui. 

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


Antes de ir, mais uma. A coleção é grande........

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

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