Greengowald é o Sol, que vive a brilhar! Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!

Greengowald é o Sol, que vive a brilhar!
Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!

Trunk liga pro Bozo

─ Alô, meu amo!

 É o Bozo?

─ Sim, meu amo, é este seu criado, às suas ordens!

 Preste bem atenção!

 Tô de antena ligada, meu amo, pode falar.

 Finalmente concluímos o plano para acabar com a liderança do Lula.

 Eu sabia, meu amo! Nin Trunk uí nóis Trunstik.

 Que merda você quis dizer com isso?

 Nóis cunfia em vossa míster Trunk excelência, meu amo!

 Pare de me chamar de meu amo, seu vira-lata!

 Sim, meu amo, vou parar! Mas me fale do plano pra acabar de uma vez por todas com a liderança do molusco!

 A primeira coisa que você e Toro têm que fazer é prender o Greengowald...

 Prender o Greengowald?!

 Isso mesmo, prender o Greengowald.

 Isso é fácil, com a vossa permissão, a gente joga o sujeito em Bangu, numa cela de estupradores que estão no seguro.

 Você tá doido, seu demente! Eu pensava que você era apenas um idiota, mas é um verdadeiro aloprado!

 Desculpe, míster Trunk, perdão, excelência, eu pensei que...

 Pensou?! Ora, você não foi colocado aí pra pensar, babaca, mas somente pra cumprir ordens.

 Às suas ordens, meu Trunk amo! Desculpe, eu quis dizer te amo... Mas continue, fale mais do plano pra acabar com a liderança do... é... desculpe a má palavra, é... do Lula. O que tem a prisão do Greengowald a ver com o fim da liderança do naine, como Toro chama o molusco?

 Nine? Por que o Toro chama Lula de Nine?

 Naine né nove em inglês?!

 Sim, e daí?

─ Toro se refere ao fato de que o molusco só tem nove dedos.

 Ah, sei, entendi. Mas vamos ao que nos interessa. Nós aqui estamos acompanhando a evolução da liderança de Greengowald sobre as esquerdas aí no Brasil.

 Até aí, tô entendendo...

 Você se lembra do dia em que o Lula foi preso? A multidão tentando barrar a ação da polícia, os discursos, as negociações para ele se entregar sem qualquer confronto das forças de segurança com o povo...

Eu já havia esquecido, mas, se vossa míster excelência quer que eu me lembre, eu me lembro!

 Estamos sabendo que está programado, para o dia 13, um grande protesto contra seu governo. Nosso plano é o seguinte, já que as militâncias políticas de esquerda estão protegendo o Greengowald, como aconteceu em Parati e na ABI, você vai prendê-lo no dia 13, arrancar o nosso Greengowald do meio do povo, deixando pra trás muita gente ferida, sangrando e, se possível, uma meia dúzia de presunto no asfalto!

 Perfeito! Entendi perfeitamente! O molusco foi preso sem um tiro, sem uma cacetada, nem mesmo um grito de teje preso! Foi tudo muito fácil! Mas agora, no caso do Greengowald, vai ser uma batalha...

 É, você não é tão burro assim. Tá ficando esperto...

 Peraí! E depois, o que a gente faz com o Greengowald? Leva ele pra onde?

 Ora, pra carceragem da Polícia Federal no Rio de Janeiro. O resto fica por nossa conta...

 Como assim?

 Vamos fazer a multidão invadir a Superintendência da Polícia Federal e tirar o Greengowald de lá. Vai ser uma coisa tipo Queda da Bastilha. Enquanto isso, vocês transferem o Lula pra Tremembé...

 Tremembé?

 Isso mesmo. Cela comum, coletiva, daquelas que não cabe mais ninguém com mais de cinquenta quilos. E agora, entendeu o plano? Entendeu que, assim, Greengowald assume a liderança das esquerdas no Brasil, e o Lula cai no esquecimento...

 Perfeito, míster Trunk das Américas! Perfeito, excelência! Já tô ouvindo a multidão gritar "Greengowald é o Sol, que vive a brilhar! Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!"

***

PressAA

Ilustração: AIPC - Atrocious International Piracy of Cartoon

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